La Verdad entre los Días, parte 2. Donde el Lobito sigue aullando a una Selene cuadrada, por supuesto en vano.

La Novia Etérea.

 

Mi novia se fue,

se hizo moonie,

se evaporó,

se fugó con el circo,

es capo de la mafia

y defraudó al fisco.

Mi novia murió,

se mató, se piró,

se cortó y vomitó,

no salió del quirófano.

Se estrelló con James Dean,

disparó con Cobain,

se quemó como Jackson

y como Janis también.

Mi novia no existe

no fue, no es, no se;

no me dice ni me hace,

ni siquiera me lo hace.

Mi novia es un hada,

una momia, un pitufo,

es Natalie Portman

envuelta en Democracia.

Mi novia no es bonita

ni guapa ni está buena,

no es modelo ni puta ni esposa de nadie,

no es nada,

no es nadie;

namos…

Ni siquiera es mi novia.

                                      240709.

 

 

 

Quédate Quieta.

(Penélope y La Kaaba)

 

Quédate ahí mientras me construyo,

mientras busco el qué y el cómo

y los convierto en para ti.

Quédate quieta y no desesperes,

que no soy el alquimista

ni el hombre del Fedora,

no se usar la Fuerza

más de lo que me usa a mí.

No vayas tan deprisa,

al fin y al cabo

ya tienes más camino que yo.

No te vayas ni aunque me pierdas de vista,

quédate,

y sé después dueña, dictadora,

Emperatriz, diosa,

Carrie o Natalie,

no me importa.

Pero quédate, aguarda,

teje los años futuros

en lo que mato dos o tres

mil troyanos.

Quédate, espera por mí,

te imploro que no me hagas rogar.

¿Cómo voy a volver a dónde sea

si no se dónde pisas,

si no se dónde eres el norte,

si te llevas la Kaaba entre tus senos?

Por eso espérame, quédate ahí,

quieta por siete días;

voy, creo un mundo y regreso,

para que hagas la luz.

                                      130809.

 

 

Al Otro Lado Del Segundo Perdido.

 

Llueve en tu sueño y mi vigilia,

y el diluvio se une a tu humedad

y yo ansío frescura en las manos.

El viento te lleva mi sorda rabia

y cada violento latido que lato impasible,

el lento compás de mis labios en tu lunar.

Cada trueno y relámpago explican

el miedo a un tiempo que no tenemos,

el vacío de un futuro en tu cuerpo,

el invisible llanto hemático por ti.

La luna es un satélite verdadero,

tuyo y mío y sirve

para no morirme del veneno de tus ojos,

para no deshidratarme

bebiendo tu ausencia de siempre.

Me faltas (ay, y cómo):

Estoy trozado,

soy un rompecabezas eterno y tu eres abismo

y no tengo manos, boca, vientre

ni tu alma llenando el espeso hoyo negro

que se llevó tu luz de mis ojos.

Quiero doblar el universo y encontrarte

al otro lado del segundo perdido,

comenzarnos de nuevo

a partir de tu boca,

nadar en el delta que olvidé;

darte la piel, las entrañas,

tomarte del corazón y guardarte

en el cofre de mis celos.

Me faltas (por Dios, cómo)

aun bajo la misma luna.

                                      280809.

La Verdad Entre Los Días. (Parte 1). Ahora sí, pongámonos personales.

Al leer ésto, sabrán que de alguna manera estoy fuera de mi elemento. Sin embargo, éste es el formato en que operan en mí estas cuestiones generalmente, y bien, es lo que hay. Posteo esta serie de... no sé como llamarlas, quizá cosas-no-cosas, no-poemas, reflexiones, realmente ignoro lo que son, simplemente por capricho y porque tengo muchas ganas de verlas aquí. Originalmente están destinadas a alguien y a su manera cuentan una historia, pero he borrado nombres directos y demás alusiones porque en realidad lo que importa es, como siempre para mí, el resultado y la cápsula de tiempo. Aquí la forma lo es todo, y tanto, que es tiranía. Al mal paso dicen, darle prisa...

Eureka (Por y para A.)

 

Sentirte es un lento vaivén,

mareo de tenerte.

De oírte,

de verte.

Estoy fascinado de pensarte

bailando en mi cabeza;

revolviendo mis neuronas

con el tiempo, mi memoria.

Como tenerte en los brazos de la mente

y luego no saber qué hacer,

ni con ellos, ni contigo.

Así que busco en los cajones

de las notas

y las letras

y me flagelo suavecito:

“No me hagas cerrar otra puerta”.

Estoy fascinado de sentirme

revertido;

la cabeza a ras del agua

y aun así sintiendo sed.

Y allá estás, construyéndote,

reinventándote

y muy posiblemente

dejándome atrás.

Pero he tomado la decisión

de ser otro

y no ser

como los otros que fui antes:

puedo nadar para siempre.

Si algún día el agua dulce

me llega a la boca

beberé

y serás bebida

y serás bien libada.

Si floto para siempre

que así sea, pero no esperes ver una balsa.

Mi amor también se rige

por el Principio de Arquímedes.

                                               23/07/09.

De La Nula Gravedad.

 

Esto no es poesía.

Estos son mis ojos vacíos,

vaciados.

Huídos.

Esto es un hoyo en el pecho

de un hombre que no puede serlo.

Esto es el eco de mil bocas

que nunca supieron a azúcar o limón,

o cigarro, o cerveza.

Es la crónica de un beso

diluído.

Marchito.

Corrosivo.

Indeleble.

Es el roce cotidiano,

arriba.

abajo;

Un ritual obsceno y delicioso,

exorcismo pop

que evoca y humilla

el origen y la muerte lenta.

Esto no es,

no puede ser un poema,

Porque no hay poesía en vivir,

ni la hay en amar;

esto es un maullido,

un gruñido sordo,

un estertor eterno

que tirano y megalomaníaco

te impongo a ti

y a todos los demás.

Así que no leas esto

esperando unicornios o revoluciones,

o mares de sudor y semen,

princesas tristes

o rimas arjónicas

porque esto no es poesía.

Esto es en realidad

el recuento de una caída libre,

sometida sin embargo

a tantos rescoldos,

al esperar

una raíz,

una piedra,

unos pechos,

unos ojos o cualquier cosa

que anule la gravedad.

Esto no quiere ser poesía.

Esto quiere sangre

y quiere sudor

y quiere ser la sustancia,

la receta de las pesadillas.

Esto quiere ser navaja.

Esto quiere ser revólver

y una boca enferma,

una sonrisa de novela negra

viajando por unas medias o un liguero.

Esto quiere ser yo, contigo.

Pero no puede ser.

Porque eso…

Eso sí que sería poesía.

                                      29/07/09.

 

Pago Mis Deudas. (Para Katya.)

 

Me envuelvo entonces en tu silencio

deshojando la paciencia;

Te espero en mis sueños.

La revolución de mi alma debe continuar.

Mis ojos se duermen,

quince días, diez horas, un minuto

y quince años quince mil

enhebrando tu sabor

e hilando el triunfo de tu cuerpo,

la derrota del reloj que llevo en el pecho.

Pago mis deudas pero preferiría

una libra de carne

a esa ventana llena de luz,

vacía de tu nombre.

Me sentaré y diré mañana

aunque tome mil cigarros,

aunque el tiempo nos rebase otras quince veces,

aun a pesar de ti

y de tu risa en otro mundo.

Te lo debo.

Pago mis deudas pero preferiría

tuyos carne y reloj,

tuyo yo,

tú y yo.

Te siento en mis compases

y me diluyo inmóvil

en el agua que nos separa.

                                      010809.

 

Continuará.

Fue hace algún tiempo, pero no tanto como parece, que entré en contacto por primera vez con la obra del llamado Gran Maestro del Terror, mejor conocido en los círculos terrenales como Stephen King. O viceversa, no estoy muy seguro. Después de no mucho cavilar, llegué a la aparentemente sana conclusión de que era... demasiado adolescente americano. Por aquel entonces, obviamente (?) el fantasma de la "Literatura Seria" de mi educación media superior, donde Dios se encontraba encarnado en García Márquez e Isabel Allende era la nueva estrella, aun rondaba los pasillos y arruguitas en mi juvenil cerebro.
Entonces, a instancias de una amiga muy querida, y más aun por ello, tuve a bien leer Firestarter. La sabiduría popular declara tajante que "es de sabios cambiar de opinión" y de igual manera nos conmina encarecidamente a jamás decir: de esta agua no beberé. Y aquello de nunca digas nunca, creo que el punto es evidente. La epifanía estaba oficialmente declarada y el segundo sujeto de mi Trilogía Patronal había llegado a su destino. El viejo Caballero Xenófobo de H. P. L. avisó que llegaría fashionably late, pero la suerte estaba, como dicen, echada. Y para bien o para mal, el señor King se convirtió en mi personal Maestro del Terror.
Toda esta diatriba viene a colación precisamente con la idea central de esta semana. Teniendo como he el obsceno hábito de revisitar mi biblioteca, que consiste básicamente en aquellos libros considerados clásicos juveniles, casi todos los tomos de la ochentera colección Horror de Gran Súper Terror de Roca, Poe en ambos idiomas, Mary Shelley, Anne Rice, et cétera, Y Stephen King en varias modalidades, he añadido además el formato digital. Lo cual significa prácticamente los mismos autores arriba citados, más otros no referidos, pero leídos en mi tablet.
Entre esos libros hay una enorme dosis del habitante favorito de Maine, uno de ellos el hasta ahora inexplorado Night Shift. En donde aparece precisamente el objeto de reflexión que me ocupa en este preciso instante, esa sana dosis de autocomplacencia llamada: El Prefacio.
En pocas palabras, el Teacher acapara la atención del lector - entiéndase Yo- que, dicho sea de paso, ya tenía y ofrece una breve cátedra-diagonal-justificación sobre lo que algunos tenemos la osadía de llamar Literatura de Terror. Nos dice, e intentaré ser breve a riesgo de ser impreciso, cómo esas dos figuras de sombras, la Muerte y el Miedo, han sido abordadas por los Grandes Literatos Serios, y cómo éstos se colocan en el lado racional. Asimismo declara desvergonzadamente que aquellos que en efecto se dedican a la prosaica tarea de forzarte a "ver el accidente carretero", se ubican en la frontera entre realidad e irrealidad. Suspensión de ella, damas y caballeros, he ahí según mi humilde -mejor dicho, paupérrima, acaso lumpen proletaria- experiencia causa del Efecto Unico y Singular del que el Maestro Poe hablaba. Entre línea y línea, King me explicó, no sin hacerme sentir decepcionado de mi esfuerzo, la mecánica del Miedo y su necesidad de habitar en un entorno interesante. O en Español, que la historia debe ser interesante e intensa para ser efectiva.
Y he ahí el asunto. En mis intentos hasta ahora hay muertos a granel, caray, como si los regalaran, pero me he puesto a dudar de mi capacidad para inspirar verdadero terror. ¿Es el Terror lo mío, o me veré forzado a por siempre contar historias aburridas de vidas insignificantes hundidas en lo gris? Misma Bati-hora, mismo Bati-canal. Resolvamos el misterio.

Camaleones todos los dias.

El ultimo par de dias han sido movidos, sobre todo internamente. Ya ni recuerdo que fue el detonante, pero al cabo me vi perdido, total, absolutamente embrollado en una tormenta interior que no parecia fuera a terminar. En esos casos tiendo a evaluar practicamente toda mi vida, y el resultado nunca es halagador. Ni que decir que la mecha se me acorta y la reina del melodrama sale a pasear con toda pompa, cuetes y chiflidos.
No fue hasta que por casualidad -si existe tal cosa- me tope con "otra historia", la de un conocido actor que ha sufrido, y el si en serio, que finalmente las cosas se acomodaron en su imperfecta naturaleza. Asi que fisica y emocionalmente agotado por fin deje mi pretendida justa indignacion y, por decirlo de alguna manera, le baje de yarboclos al choco moloko.
Algunos minutos mas tarde comenzo la procesion interna y tambien mi habitual costumbre de racionalizar hasta la ridiculez, de tal manera que comence a darme cuenta de todo lo que cumpli rutinaria y automaticamente durante el dia; las leyes que acate, las frases de rigor, incluso quiza los sentimientos asignados hacia cada persona en la que pense, y como todo debio lucir normal. Menuda mascara.
Y es que la consigna de la susodicha historia salvadora es: Never give up. Si, seguro, never de limon, a oui mon frere. Pero es que esa consigna vino a suplir la otra, la que aprendi en mi adolescencia a fuerza de crianza y como escudo tanto a la vida, como al miedo al ridiculo, como la debilidad de caracter: Nunca muestres nada. Estoicismo es el nombre del juego, ¿te pasa algo? No pasa nada. Fuerte es mejor. Los sentimientos son debilidad y tu no tienes, no puedes, luego no quieres, ser debil. Y es verdad. No quieres. Y esa cascara que aprendes a vestir -todos los dias-, te convierte al cabo ni mas ni menos que en un cacahuate humano.
Y ahora aqui estoy, haciendo cuentas, y las matematicas siempre fueron mi coco personal, de cuantos habemos alla afuera cambiando de color y patron segun que circunstancias. Todos los dias.

Hasta que parezca lo que es.

Podría, y qué lindo momento, largar ese rollo de "comenzar una nueva aventura" y demás, acerca de mi decisión de finalmente crear (fanfarrias) un blog. Pero nah, ese no es el motivo, y de hecho dudo mucho que realmente haya alguno. La cuestión es que existe una necesidad de doblar dieciseis veces, como un cuadrito de papel cuando te da un ataque de obsesión compulsiva. O... de compulsión obsesiva, como sea. ¿Qué, a ustedes no? Me lo imaginaba. Porque el lector no estará para saberlo, ni yo para contarlo pero a fin de cuentas aquí estamos, que en algún momento de mi adolescencia hice contacto con una máquina de escribir y se creó una especie de cortocircuito que no ha sido arreglado satisfactoriamente, y esto último en más de un sentido. También tendré a bien informar que la perspectiva de hacer un blog era como ponerse un pingüino en el antebrazo y ordenarle traer la liebre. Absurdo es poco, si lo mío, lo mío, es el cuento corto.
Pero también es cierto que ese lamentable desaguisado comenzó fundamentalmente con piezas como ésta, o "esto". Pequeñas notas donde volcaba, encantador inadaptado de trece años, esas cosas que harían a tus amigos por lo menos arquear una ceja si no decirte abiertamente "eres un mocoso muy raro". Cosas que piensas a media tarde, cuando el mundo parece bajar de errepeemes y la música suena en la grabadora Sanyo. Detalles, amores, dolores y extrañezas que los adolescentes suelen convertir en tormentas perfectas en diminutos vasos de agua. Esas cosas de las que te ríes una vez que aceptas que la vida es como el mar, y a veces te baña y otras te ahoga. Y miren nada más, heme aquí haciendo. Exactamente. Lo mismo.
Sin embargo la cosa no es tan seria. Abierta confesión: nunca lo es, nunca lo ha sido. Y por lo tanto declaro a partir de hoy este espacio como depositario de esas inquietudes, y las que surgieron después de varias historias a dos columnas, de escribir extraños delirios subjetivos y rebeldes a toda regla que algunos quieren confundir como poemas, un modestísimo primer lugar en un concurso universitario y varios intentos (decir "innumerables", o "variados" sería inútil) de colarme en una fiesta a la que pensé me habían invitado y en realidad solo se me ha mencionado de paso. Hasta que, quiera el karma, yo me harte y decida entrar a saco, con escalamiento y daños a terceros. Faltaba más.
Así que bueno. Aquí estamos, armados con un teclado tartamudo, años de bloqueo de escritor y un sentido del humor moderadamente desquiciado; morbo, miedos por carretadas, todo el condenado circo.
Quizá soy solo yo, y no me extrañaría, pero promete ser un viaje movidito. O aburrido hasta prender el radio. El chiste es pegarle pelitos al Licántropo, hasta que parezca lo que es. :) Chin, chin, el que se raje.